Вы излишне увлечены творчеством А. Парфеновой, если:
1. Неожиданно полюбили танцевать.
2. Уже не воспринимаете паранормальные способности как нечто из ряда вон выходящее.
3. Родители подозревают, что вы вступили в секту. Вы лишь таинственно ухмыляетесь в ответ и в очередной раз поминаете Ауте.
4. Видите многоходовые интриги за просьбой мамы сходить за хлебом.
читать дальше5. Уговорили подругу Риту перекрасить волосы в зеленый цвет.
6. А её бой-френда Серегу пойти в секцию каратэ (дзюдо, айкидо, ниндзюцу - нужное подчеркнуть).
7. Научились шевелить ушами. Теперь выражаете эмоции только с помощью них.
8. Стоя перед зеркалом с ножницами, размышляете о том, как бы эти самые уши и заострить, и увеличить одновременно.
9. В упор не понимаете людей.
10. Ищете в своем имени название генетической линии.
11. Не найдя, прикидываете, как бы его туда половчее вставить.
12. Учитесь на психолога.
13. Утверждаете, что ваш организм способен усвоить любую органику, однако питаетесь исключительно фруктами.
14. От фруктово-овощной диеты похудели на 20 кг и теперь при ходьбе гремите костями. Рады.
15. Цвет вашей шевелюры ужасает даже панков.
16. А длинна - даже хиппи.
17. Достали своего парня безоговорочными приказами / Готовы выполнить абсолютно любой каприз своей девушки.
18. За неимением имплантанта клеите на лоб камень из бабушкиной брошки. Бабушка против, но вызывать вас на дуэль почему-то не торопится.
19. Терпеливо растите когти. Результат, конечно, немного хлипковат, но вы не расстраиваетесь, крася его в тон волосам.
20. Когда подруга жалуется вам, что никак не может выбрать с кем из двух ухажеров ей остаться, всерьез советуете обоих.
21. А когда она же сетует на неверность парня - предлагаете заключить договор с соперницей.
22. Фраза: "Как бы всё легко решалось, если б я была эль-ин!" стала поговоркой (фраза не моя )
23. Преподавательницы уже не удивляются, когда вы обращаетесь к ним "Марьиванна-тор".
24. Купили меч! Теперь ищите, чью бы душу в него запихнуть.
25. Заставили прочитать трилогию об Антее всех своих друзей. И родственников. А так же родственников друзей и друзей родственников (Включая ненавидящих фантастику и не умеющих читать).
26. Встречая на улице невесту в белом платье, с восторгом восклицаете: "Эошаан!"
27. Изменили свои представления о макияже. И чужие о вменяемости. Друзья уже не крутят пальцем у виска, видя на вашем лице разноцветные иероглифы.
28. Ибо сами носят такие же.
29. Считаете зиму лучшим временем года (её же в честь Зимнего назвали!!)
30. Видя в новостях репортаж об очередном достижении генетиков, вспоминаете Конвенцию об Ограничении Направленных Мутаций.
31. Мечтаете о фильме по мотивам книг (можно аниме).
32. Не добившись отклика от отечественных и зарубежных телекомпаний, копите деньги на то, чтобы снять его самостоятельно.
33. Рассорились с большинством знакомых. Ну не понимают они, почему вы так обижаетесь на любое предложение помочь!
34. Вам снится Зимний...
35. В эротических снах!!!
36. Один из самых важных вопросов в жизни: "Кто такой Алл Кендорат и почему вас с ним не познакомили?!"
37. Стащили у приятеля-гота накладные клыки. Он доволен, думает - единомышленника встретил. Наивный!
38. Копите деньги на увеличение клыков стоматологическими методами. Задолбались объяснять окружающим, что это не "под вампира".
39. Рисуете эль-ин на каждом свободном клочке бумаги. Включая рабочие тетради, обои и этикетки от шоколадок.
40. Пишете фанфики про эль-ин (арров, халлисийцев, лаэссийцев, демонов, шарсу, всех их вместе и весьма далекие от канона отношения между ними).
41. Оч-чень нервно реагируете на предложение надеть что-нибудь белое.
42. Страдаете клаустрофобией.
43. Раз и навсегда отучили большинство знакомых до вас дотрагиваться.
44. Осваиваете аналитический транс. Пока что более-менее приличные результаты получаются только от удара кирпичом по затылку. Страшно завидуете другу, который его уже освоил (периодически не помнит с утра, где он и кто он).
45. К параллельным мирам относитесь с нескрываемой нежностью. Считаете их существование не нуждающимся в доказательстве.
46. ...А Пехов, оказывается, неплохой писатель...
47. Весьма удивлены тем, что в экипировку космонавта не входит меч.
48. Прочитали весь этот бред.
49. Поняли, о чем речь.
50. И захотели вызвать автора на дуэль!
(c) Соколова Ирина Валерьевна
Не, ну доставляет же А Пехов действительно неплохой писатель xDDD
Поучение герою
Итак, Герой, к тебе я обращаюсь!
Нет никакой разницы, герой ли ты литературный, кинематографический или вполне себе реальный мужчина из плоти и крови, если ты популярен, твоему рассудку и (личной) жизни грозит серьезная опасность. Ибо за каждым популярным героем рано, или поздно приходят ОНИ! Имя им слэшеры - девушки, способные извратить все, что только можно и большую часть из того, что нельзя. Если ты не хочешь попасть в область их пристального внимания, вот несколько советов:
читать дальше -- Никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не отращивай длинные волосы! Стригись как можно более коротко, под ежик, а лучше - на лысо.
-- Бриться, наоборот, старайся пореже, отпусти усы и бороду, если ситуация позволяет.
*Вариант не мыться, несмотря на всю его заманчивость, не может быть признан действенным. Как показывает опыт профессора Снейпа, ИХ это не останавливает.
Учти, увлекшиеся слэшеры способны принудительно побрить\одлинноволосить приглянувшегося героя. В случае, если ситуация грозит самым страшным, используй более серьезные меры.
-- Сломай нос. Лучше раза три, для верности.
-- Срочно обзаведись парой-тройкой устрашающих шрамов через всю физиономию.
*Глаз(а) терять не стоит - некоторые могут решить, что это лишь добавляет тебе сексуальности.
-- Пересмотри свой рацион в сторону пива, мучного и жирного.
-- Окружи себя большим числом женщин. Дома, на работе, на отдыхе... чем больше, тем лучше.
*Женщин, позволивших себе замечания вроде "Вы с тем-то такая красивая пара!" из круга общения следует незамедлительно удалять!
-- Как можно скорее радикально порви со всеми друзьями детства, бывшими сослуживцами и старинными приятелями.
*Только ради всего святого не вздумай их убивать!
-- Избавься от врагов. Любыми способами!
-- Свой домашний адрес и телефон не сообщай никому, особенно коллегам.
-- С родственниками мужского пола общение ограничь телефонными звонками. Раз в полгода! И не больше полутора минут!!!
-- Если у тебя тяжело на душе, иди плакаться к маме, сестре, брату - Стоп! Никаких братьев!!! - бабушке или любой приятельнице женского пола. Предварительно позвонив ей и убедившись, что никаких мужчин у нее дома нет и не предвидится.
-- В случае болезни запрети врачам пускать к тебе посетителей мужского пола. И, на всякий случай, обращайся только к врачам-женщинам.
-- Старайся не посещать приемов, вечеринок и разного рода увеселительные заведения.
-- Ни в коем случае не пей ничего крепче кефира! Особенно в сочетании с предыдущим пунктом.
-- И, наконец, последний совет. Если судьбоносной встречи избежать не удалось, и на твоем жизненном пути уже маячит зловещая фигура с горящими энтузиазмом глазами и порхающими по клавиатуре пальцами - расслабься и постарайся получить удовольствие.
© Copyright Соколова Ирина Валерьевна (morihel@narod.ru)